1、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？2、男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”女孩：“好啊，你说！”男孩：“算了，太长了！”女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想听。”女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”3、给女友讲了个色色的段子引诱她，她面无表情的说：“这也叫段子？”我：“这不叫段子，难道叫外卖？”女友：“哈哈，好啊好啊！我要吃麻辣烫！”我。。。4、男：“你说0大还是1大？”女：“当然是0大啦。”男：“不可能吧！你解释下。 ...

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　　When it comes to surgical procedures to enhance beauty, Chinese women are twice as generous than their global peers, according a report based on a survey by Insight Engineers, a market research consultancy in the United Kingdom. 　　据英国一家市场研究咨询公司Insight Engineers的调查报告显示，中国女性在美容手术上花的钱是全球平均水平的两倍。 　　 ...

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　　Puerto Rico’s Stephanie Del Valle was crowned Miss World 2016 on Sunday beating 116 contestants from across the world. The Dominican Republic’s Yaritza Miguelina Reyes Ramírez and Indonesia’s Natasha Mannuela were declared the second and third runners-up, respectively, in the 66th edition of the ...

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1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。我。。。2、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。3、刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么？我说：是啊，我买大象了，咋了？骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！4、我：“以前你可不是这样的， ...

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　　The United Nation (UN) held an entrance exam in Beijing on Wednesday. The exam is part of an initiative to recruit young professionals into the international organization. 　　本周三，联合国在北京举行了一场招聘考试。这场考试是招募年轻专业人士到进入国际组织计划的一部分。 　　To work at the UN, one has to pass the language test and has the ability ...

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　　Babies made from two women and one man have been approved by the UK’s fertility regulator. 　　英国的生育监管机构已经通过了两名女性和一名男性一起生孩子的决议。 　　The historic and controversial move is to prevent children being born with deadly genetic diseases. 　　这项历史性的、同时又极具争议的举措，是为了防止孩子一生下来就携带有致命性遗传疾病。 　　Doctors in Newcastle &# ...

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1、我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？”正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”2、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。3、看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。我走过去，大声道：“咱是男人不！”只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！然后接着又哭了。。。4、到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用 ...

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1、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。。2、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”老婆：“是哦，那我自己穿好了。”3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”“拍好了，可以把肉还给我了吧？”“明明是我的，有图有真相”哈哈4、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了 。。。。。5、一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信 ...

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1、A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”B：“我就说这几天为什么总是便秘。”2、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”3、一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”“嗯！”我。。。4、听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超 ...

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1、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。2、一妹子最近被一个�潘孔非螅��潘吭妓�喝咖啡。她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”�潘浚骸摆姥剑�别开玩笑了，你肯定带了！”3、我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？ 她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛？4、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！！！”5、喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎 ...

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1、和老公讨论古代皇帝选妃。老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”我：“那你看我的呢？”老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”2、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。3、老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？ 老公：戴毛线手套最好。老婆：滚。。。4、今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。我：“儿子，看到没这就是老婆。”老婆：“熟了吗？亲爱的。”我：“不错，老婆！ ...

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　　With his slick navy suit， silver watch and non-stop smoking， Yu Feng is an unlikely ambassador for Chinese family values。 The office from which he operates， in Chongqing in western China， looks more like a sitting room， with grey sofas， cream curtains and large windows looking out on the city’s ...

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