全场鸦雀无声。。。偶觉得最糗的一件事是,有一次回家的时候,因太晚了,没有直到我们镇的公交车,只好乘坐只到前面一个镇的车,上车时,因为太急了,竟然跟司机说了要到我当时上车的地址.到了转车的地方,车一停,我就马上下车,转了一圈,太幸运了,竟然有一班车是到我们镇的,我马上跑上去,结果又因为太高兴了,竟然又说的上车的地址,说完,我马上发现又说错了,就跟司机说,不好意思,说错了,谁知,司机竟说:不要紧,你刚刚也错了一遍,一看,原来,我又上了同一辆车.和男生出去春游，看见有狗在阳光下睡觉，故装成很爱小动物并且很娇憨的样子，抚摩小狗问“你是睡了还是一只死狗啊？”结果被狗追出500米。在食堂里听到的对话：（一 ...

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池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛 搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽 牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色. 搓澡师傅给他搓澡了,省略 搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果…………… 我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊… 大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥?? 搓澡师傅说:您刚才 ...

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校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！”英语老师：……一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！05年5月底，我下课后在清华校园里散步，正好看到清华附小放学。看到一群小朋友大概是三年级左右走出来，忽然想起了自己的童年。心中一片感慨，就走过去满脸微笑的问一个小女孩：你是附小的学生吗？几年级了？那个小女孩看了看我，说出一句话：你是谁？你想干什么？你是不是要强奸我？然后飞快的跑掉了。只剩下我在那里，汗啊 ...

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后来才意识到自己视力有问题，虽然度数不深，但ms我裸视只有0.0前一阵托朋友给海莺带了一些衣服回去。昨天收到她的短信：披肩还不错。 恩？？披肩，吓一跳，心想没搞错吧，披肩？？怎么想都没想过来，一头的雾水…忍不住问她什么意思，说：“我没有送你什么披肩啊，我怎么一点印象都没有了呢？”在ＱＱ里问她，她说，“有啊，格子花型”我顿时大悟，我那条裙子看起来是一条长方型的呢布，特别的地方就是在布中斜安了拉链，一拉起来就是一条造型特别的裙子。。。结果。。。。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是 ...

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前一阵托朋友给海莺带了一些衣服回去。昨天收到她的短信：披肩还不错。 恩？？披肩，吓一跳，心想没搞错吧，披肩？？怎么想都没想过来，一头的雾水…忍不住问她什么意思，说：“我没有送你什么披肩啊，我怎么一点印象都没有了呢？”在ＱＱ里问她，她说，“有啊，格子花型”我顿时大悟，我那条裙子看起来是一条长方型的呢布，特别的地方就是在布中斜安了拉链，一拉起来就是一条造型特别的裙子。。。结果。。。。我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花 ...

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在下：思想觉悟问题，我好多朋友怎么就行哪？ 博士：你说，万一我30岁还找不到老婆怎么办？在下：。。。。。。我其实一直有个计划，30岁以后去南方找一个山里姑娘，最好一天书都没读过的。 博士：卧槽，你丫找性奴啊！在下：。。。。。。我只是不想让一个家里有俩受害者而已。 博士：我还是只要我的惠惠！！！！！惠惠啊！！！！！！！在下：我估计给你叫个大美妞儿来，缠着你对你丫发嗲，你当场就软了 博士：哪到也是。。。。惠惠啊！！！！！！！！在下：朋友，生日那天把小妞儿叫来，我把丫灌醉，你上 博士：哪不行，我要的是精神恋爱在下：没事，上了以后你就好精神了 博士：。。。。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！ ...

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在下：。。。。。。要不然，我出钱，给你叫个小姐吧。。。。。 博士：我只要我的惠惠，惠惠啊！！！！！！！！！！在下：。。。。。。。。人家姑娘不在意吧？没准看上你别的了。 博士：可是我没什么别的啊，没什么思想，连那本卡夫卡都没看完，张的不好看。在下：估计是因为你学过测度论吧。。。。。（本人恶搞） 博士：哈哈哈，惠惠啊！！！！（傻笑）在下：咱们这条街我都踩过点了，南边是解放军艺术学院，里边的妞儿一流，不过有点疯，估计不适合你，再往北是北京舞蹈学院，姑娘条儿没得说，再往北是民族学院，姑娘也是一流。我给你出个主意，你以后没事就去那边玩玩，认识几个小妞就好了，有一些大学生估计你还是能唬住的。 博士：不要， ...

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在下：哪不是挺好的吗，恭喜恭喜。 博士：不过我没钱啊，人家工作了，我感觉好不爽啊！在下：。。。。。。。 博士：陪她逛街完了，连请她吃饭的钱我都没有，感觉自己太xxxxx了。压抑啊，惠惠啊！在下：。。。。。。。 博士：其实惠惠也没说我什么，不过我感觉好不爽啊，多温柔啊。惠惠啊！！！！在下：。。。。。。。 博士：以前我泡妞怎么从来没考虑过钱的问题，惠惠啊！！！！！！！在下：要不你自己赚点钱，或者和你老板要点。 博士：对，我让老板带我去香港，然后从那里带毛片过来卖！在下：。。。。。。。这样比直接从网上下载刻录成本要高。。。。。。 博士：妈的！我连赚钱都不会，太xxxxxx了，惠惠啊！！！！！！在下： ...

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我对她说的话是：“你老黄瓜刷嫩漆，装绿。”：P上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃 ...

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警犬出售 王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」「你也看不出来，对不对?」对方辩解道:「坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份」 小男孩在吵假 幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」 打瞌睡 某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十叁个小时在做什么?明星(害羞状):打瞌睡 英文很差 华华是一个很用 ...

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10、楼主太幸福了，我天天梦想的东西，楼主家竟样样都有，半年前在路上捡到一个手表每半个小时就调一次因为老是慢半拍，不过我还是高兴的到现在还在回味，天天都把手表放在床头看了又看，没想到楼主把我的美梦给彻底的粉碎了，原来楼主家是那么的有钱，不但有手表竟然还有收音机，缝纫机，手表和自行车呢！存折竟然还是4个零！！！！！我的上帝啊，我什么时候才能挣到楼主家那么多钱？？？！！！！！！！！！自从看了楼主的帖子后我才知道我家原来是那么的一无所有！！！！！弱弱的人楼主一句：4　　个零的存折是啥样子的？？？ 11、我买不起香烟只能抽白面，我没钱娶老婆只好去召*，我没有自行车只能开着B-2去流浪……我真的穷的只剩 ...

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现在，我才知道，我家里有这么有钱~~ 以下为精彩回复: 1、好羡慕啊,我们家的电视才14寸,还是黑白的,惨另外还请楼主指教:"收音机，缝纫机，手表和自行车"–这些宝贝都是啥啊?还没有见过,有没有数码照片挂上来让小弟开开眼哈,谢谢楼主咯PS:最好是700万象素的照片,看的清楚. 2、你们家好有钱哦。我们那疙瘩。。最有钱的是我家旁边的。都点煤油灯。我天天晚上把我砸的那个洞给搞开，看黄色书刊。。好羡慕楼猪吖！ 3、比我家好多了我家虽然没有电但是可以点灯上网哦 4、我*楼主家都通上电了.羡慕ing 5、真羡慕LZ，偶家里连电都用不起哩。这不，我上网电脑用的电都是从隔壁 ...

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