>Pls find the attachment CV from IT leading company for your reference.>>waiting for your reply只看了内容，以为是人家来应聘的直接转我老板去看，顺便抄给对应的部门主管过了一会儿，部门主管来问俺了：“你转那份简历怎么只有要求没有内容呀，搞什么啊？”回头看，NND，猎头信息，要招聘俺的这下糗死了 不过一帮猪头英文都很烂，不知道看不看得出来。。。。怕怕ing经常给朋友们发短信！一次给偶的哥们发短信给偶对骂！偶的哥们发动他办公室里所有的人用手机短信和偶对骂！偶给骂急了！全部用最下流的黄色东东 ...

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然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。 我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的好了” 在场的所有喝粥的全部喷出来了。有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”我的中学同学身上发生的，不知道算不算这个范畴。 有一次，学校里验DB，可这小子想欠债一样就是不交。那天老师被 ...

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上课的时候让我都文章，我把，交换、分配读成交配了，坐在我隔壁的男生笑的都尿出来了，老师气的脸都绿了初中的时候上历史课，老师提问我邻座的女生，秦朝陈胜，吴广在哪里起义，答案非常简单：大泽乡。但她偏偏不知道，只能僵在那里。我想这么简单的问题你也不至于吧，于是开玩笑的对她说：在日本。令我当场昏倒的是，她居然立刻做恍然大悟状答道：“噢！陈胜吴广在日本起义！”全班狂笑，遗憾的是忘了看老师当时的表情了，据说非常可怕……一次英语课，老师让我们情景对话，是顾客和店员之间的，我同桌是店员，我是顾客，最后结束时，我冲那“店员”说“YOU are welcome"一日高中音乐课去音 ...

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我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反毒品文字：“聪明人不沾染毒品”(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染毒品”(Cool Do Drugs)。然后就是：“沾染毒品”(Do Drugs)。1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利·内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何 ...

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上初中的时候，一次第一节就上英语课，老师讲单词讲到son和daughter两个单词。于是让我们练习使用这两个词，她先举了个例子“I’m my mother’s daughter.(我是妈妈的女儿)”。然后开始找学生起来说，这个时候我还在半休眠状态下，前几个都叫的是女生，她们直接把老师的原句重复一下就ok了，突然老师把我叫了起来，我似乎胸有成竹的也说出了“I’m my mother’s daughter.”天哪，班上像炸了锅似的，而且老师也在用异样的眼光看着我，好像在努力忍住笑。更可怕的是，我居然站了半天还没反映过来，还觉得莫名其妙！上完课经过同学 ...

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博士：。。。。。。。。。。不行，我还是干不出来。惠惠啊！！！！！！！！！在下：思想觉悟问题，我好多朋友怎么就行哪？ 博士：你说，万一我30岁还找不到老婆怎么办？在下：。。。。。。我其实一直有个计划，30岁以后去南方找一个山里姑娘，最好一天书都没读过的。 博士：卧槽，你丫找性奴啊！在下：。。。。。。我只是不想让一个家里有俩受害者而已。 博士：我还是只要我的惠惠！！！！！惠惠啊！！！！！！！在下：我估计给你叫个大美妞儿来，缠着你对你丫发嗲，你当场就软了 博士：哪到也是。。。。惠惠啊！！！！！！！！在下：朋友，生日那天把小妞儿叫来，我把丫灌醉，你上 博士：哪不行，我要的是精神恋爱在下：没事，上了以后 ...

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博士：惠惠啊，你来破了我吧！！！！（CN男）在下：。。。。。。要不然，我出钱，给你叫个小姐吧。。。。。 博士：我只要我的惠惠，惠惠啊！！！！！！！！！！在下：。。。。。。。。人家姑娘不在意吧？没准看上你别的了。 博士：可是我没什么别的啊，没什么思想，连那本卡夫卡都没看完，张的不好看。在下：估计是因为你学过测度论吧。。。。。（本人恶搞） 博士：哈哈哈，惠惠啊！！！！（傻笑）在下：咱们这条街我都踩过点了，南边是解放军艺术学院，里边的妞儿一流，不过有点疯，估计不适合你，再往北是北京舞蹈学院，姑娘条儿没得说，再往北是民族学院，姑娘也是一流。我给你出个主意，你以后没事就去那边玩玩，认识几个小妞就好了，有 ...

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博士：我们逛街来着，然后一起聊天，太投机了，坐车过站都忘记了。她真漂亮，而且特别温柔，是我喜欢的类型。在下：哪不是挺好的吗，恭喜恭喜。 博士：不过我没钱啊，人家工作了，我感觉好不爽啊！在下：。。。。。。。 博士：陪她逛街完了，连请她吃饭的钱我都没有，感觉自己太xxxxx了。压抑啊，惠惠啊！在下：。。。。。。。 博士：其实惠惠也没说我什么，不过我感觉好不爽啊，多温柔啊。惠惠啊！！！！在下：。。。。。。。 博士：以前我泡妞怎么从来没考虑过钱的问题，惠惠啊！！！！！！！在下：要不你自己赚点钱，或者和你老板要点。 博士：对，我让老板带我去香港，然后从那里带毛片过来卖！在下：。。。。。。。这样比直接从网 ...

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一朋友很爱惜自己的宝马坐驾,一天,我们四个朋友坐他的车出去吃饭,到目的地后,这位老兄觉得后轮胎有些不对,经他检查一番,认为左后轮比右后轮矮了一截,几兄弟不敢多言,比了一比,也同意他的说法,吃过饭,后排二人都挤在右边坐,左边空出来,一路上警察看了好几次,第二天,这位老兄去宝马特约维修点检查,检查结果是这样的:左后轮的确比右后轮要低,两轮相差0.5CM!!!!! 最心仪的老师带我们出去到花园写生，结果被蜜蜂蛰到，英俊的男老师看到我的手，惊呼“肿成这样！”用力挤压，揉搓，疼的我差点哭，最后终于把另一只手拿出来，说“老师，我的手没肿，天生就这样！”被心仪的男生用自行车载着上公园，发现鞋在半路上丢了有 ...

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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”听过一mm在食堂喊“给我一碗白粉~！”早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。 我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的好了” 在场的所有喝粥的全部喷出来了。说个真事，上班的厂车上，mm问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。mm：哦。第二天一大早，车上又见mm，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。 mm大声的说 ...

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售货员带着疑惑的眼神迟疑了5秒后回答：“我们这儿不卖墨盒！”>0<记得有一次下班回家,我们几个小姑娘按次序从门口走出去,路边有一人说真是大变美女呀!!!在他旁边的人说:到过来说不是更好?你们猜是什么??? 当然是美女大变了.有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“md，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~家是2室1厅的房子。我和女友在我自己的房间里xx，母亲在厅里搓麻将，父亲在他们房间里看电视。xx到一半，妈 ...

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大学毕业时候，同系某班女生在饭店聚餐时候喝高了，非要进男厕所嘘嘘，怎么劝都不成，哭着喊着要去。后来没办法，她们班的男生先把男厕所里的人赶出去，等她们进去后就再外面守着。 等这两个女生心满意足出来的时候，她们班的男生都快和别人打起来了一次文学考试中有这样一道题： 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。一次在公交车上，有对夫妻吵架，那女的嗓门特别大。吵着吵着，突然那女的来了句：“你个老色狼，天生的大色狼，刚出生都不忘回头看一眼！！”此话一出，车上在安静数秒后，大笑不止。。。。。（每个人出生都处在同一个位置，一回头。。。。）高三的时候，我上课接下喳。老师说： ...

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