甲乙两个人喝人喝了点酒，想找点有意思的事做。他们商量了一下决定打赌，但是赌什么呢？甲看到旁边有一痰盂指着说：“咱们谁输了就把那个喝一口。”于是他们就开始了。第一轮，甲输了，他端起痰盂咕咚喝了一口。第二轮完后，乙输了，他端起痰盂咕咚、咕咚、咕咚喝了好几口。甲有点蒙了就问，“你怎么喝了这么多，很好喝吗？”乙说：“不是，我第一口喝下去没咬断。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。狂晕。。。。。。在某一时尚娱乐城的墙上，写满了情情爱爱的留言，有一天，跟朋友去玩，迎面墙上一句话涂的分外 ...

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也许是民族性使然，美国地区每年都有难以胜数的消费者用稀奇古怪的理由对各类商品的厂商提出法律诉讼，为此厂商由于要保护自己，常常会在产品上加注一些看似非常多余的警告标语。 美联社在今天刊出了一篇报导，指出美国一个反对浮滥诉讼的团体为了要让消费大众能够更加的重视此一问题，特别在去年发起了一项有奖竞赛，鼓励消费者提供在一般商品上所找到的怪异警告标语。这项比赛的结果在今天揭晓后，前三名的得奖标语果然是让大家跌破眼镜。 得到本次比赛的冠军标语，是标示于厕所用马桶刷上之「请勿移作个人卫生用途」，亚军的标语则是在儿童用滑板车上的「本产品在使用时会移动」；最后季军则是标示于数字体温计上之「在测量肛温之后，本温度 ...

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于是我未加思索,脱口而出:杨伟吧?????!!!!　　大家笑翻那个杨勇红着脸说不是,是杨猛,我俩正好是勇猛　　后来人家见我好长时间都不怎么自然偶打电话给一友女，然后素她家长接，我说：叔叔好，我找XXX，她在吗？电话那边：哦，在啊，你等一下啊，我是她妈妈。　　还是跟友女煲电话粥，忘情之处，电话卡缺钱提醒鸟，友女说：那你打过来吧，我马上接呵呵。偶马上打鸟过去：哦么么么么（KISS滴模拟声），darling,我们一起来吧～挖哈哈哈哈哈。对方静默了一下：说：啊你找XXX是吧，等一下，我去叫她。偶顿时晕过去鸟～好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉 ...

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到了维修店，我MM就去询问师傅，车出了什么问题什么的。修车师傅的老婆抱着孩子和我打了个招呼，瞎聊了两句。我两手很平常的放在裤袋里，突然，我意识到有点不对，往下一看，晕，出门急，裤链忘了拉好，一下子不知道怎么好，想转个身拉上拉链，假装东张西望，我马上转了个身，结果我忘了身后就是大马路，车水马龙的。惨啊～～～～～～我那个尴尬啊～幸好，我MM的车已经修好，我示意快走。我MM还在闹别扭，非要我开车载她。我一急，跳上了车，小声对我MM说，我裤子忘了拉拉链，快逃啊～～～～这猪头才明白，我有多糗，马上开车…和我朋友坐车时候经过一块坟场 同学说这地方风景不错 我说那你死以后就埋这里! 说的很顺溜呢 ...

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尽管bs吧…有一个用普通话和一个内蒙古网友通话，聊了很久，最后他说你们那方言还挺好听的。。。（天地良心，我普通话可是二甲，不过也有可能临场发挥不好） 回想多年前上初中87时，有一天在我的强力请求下，爸爸给我买了一台当时很高档的双卡立体声录放机，于是第二天在班上对着一大堆男女同学吹牛，去我家听音乐吧，我爸给我买了台双“音道”的，话未说完就狂奔出班级迟迟不敢回去。。。。每天的生活都很郁闷千鄣一律，对我来说什么事情都是无聊的，这可能只是我个人的一种很现实的想法而已。每天过着三点一线的生活百无聊耐，烦都烦死了，不太懂自己为什么会留在这里实在受不了呀，难道真的是因为他吗？？？？来到这个学校 ...

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一男两女走在去饭堂的路上, 甲女对男生说：今天你怎么去吃早餐拉？ 男生：是你逼我的,我平时不吃早餐！！ 甲女：我没逼。 男生：你有逼。 甲女：我没逼，不信你问已女。 已女：她真的没逼，我经常跟她在一起还不知道？ 超汗！！！自己做了一张照片，结果都说不像我，真郁闷一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。 (不杀不足以平民愤啊，我是说那女士）大学军训，15天吃住军营，即磨练了意志有感受了军人的艰苦和纪律严明。军训结束后的一晚，同寝哥们一起总结军训经历，众兄弟皆有深刻感受和不同 ...

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那个杨勇红着脸说不是,是杨猛,我俩正好是勇猛　　后来人家见我好长时间都不怎么自然好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上…… 丢死人了 从此他们叫我去哪里 只要有她男朋友在 俺都不敢去了…还是小时候，回乡探亲时。那时俺家乡还有人耕种务农。　　记得…当时是和表姐表弟在田间玩抓迷藏。俺因为跑得太急，俯冲下一个斜坡~　斜坡下….等着俺的是一个满满的粪坑。　　记得俺当时是被别人捞起来的……　可怜俺娘…不知道怎么弄我清洁了鸟…. T ...

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马上开车…记得以前上班的地方，是一个防盗器材公司，经常有人打电话来报告故障，要维修。公司名字很长，老板又要装有规矩，说接电话，必须“你好，这里是XXXXXXXX防盗器材服务有限公司，请问您找谁？”本来也没什么， 有一天，电话响了，我接的电话。我拿起来就流利的说：“你好，这里是XXXXXXXX防盗器材服务有限公司，请问您找谁？”然后，我发现对方没有回话，然后对方挂了电话。我郁闷，过一小会，电话又响了，我让一个同事接。居然还是刚才那个人来的电话，他说：“喂～～喂～～打你们电话报故障是不是电脑自动应答的啊？”收同学妈妈的红包的时候 张口就是谢谢奶奶… 大过年的 人家的心情就被 ...

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一天我和美国GG在冰激凌店，冰激凌店卖奇形怪状的橡皮擦。我拿起一个问他是不是rubber,他立刻说嘘~~~，然后小声告诉我rubber means condom here.我说的那么大声，被他嘲笑了一顿。 以后每次说道橡胶的东西比如橡胶鞋底，手套什么的，他就学我的声调拉长声音说rubber~~，气死了！记得上高三的时候，大家都在忙着备战高考，学校为了激发大家的意志，特意立了一块光荣榜，上面是上一界考上大学的师兄师姐的名单。也许是因为帖光荣榜的那面墙是“豆腐渣”工程，没多久就塌了。一天我跟一个mm路过那里，只见她摇头叹息到：凶兆，凶兆啊。我当时接过她的话茬说：恩，好大的凶兆。我们似乎同时从这个词 ...

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可好景不长，被隔壁邻居当成他们家买来的一只公鸡给宰了，拔完毛发现嗉子上的伤口才知道误杀了，赔了我家的他们那只公鸡，也被我姥姥气的当天就地正法了。有次偶跟偶mm去吃日本料理！吃饭时偶mm看见桌上有一个特精致的日式筷架，特喜欢，就偷偷拿了，这是偶mm第一次拿人家的东西，当然做贼心虚啦！在出门时门口的们迎对着我们九十度鞠躬，并说sa you na la !（日语：再见）。偶mm当时一紧张嘴里蹦出来一句地道的陕西话：饿 sai ye mo na ！！然后小脸紧张的通红！！！一天周末，偶和几个同学在宿舍喝啤酒。大家都喝得挺不起腰杆时，有一君想尿尿，立起最后喝剩的半瓶就往里尿，引起公愤一片。过时有一隔壁宿 ...

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偶和朋友各自叫了东西吃（还有喝的），偶看着那个女的（还挺漂亮的），谁知拿喝的，拿到朋友的，被朋友说了句“拿什么叼啊你，你拿错了”我当时猛的看那MM，在那里笑我（真想把自己塞进逢里 昨天接丈母娘打来的电话，明知是丈母娘，张口却叫了声爸。也不知道她听清没有，呵呵初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后，唇干舌燥，偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花，蒙头不起，后终于呕吐。众人以为偶重病，急送医院，偶父(他是医生)详查后，伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……糗事百科的数据忘了加密码，被缺德的人给整个删除了，还好我们有备份可以恢复。对不起各位，这两天本站无法访 ...

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过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎， 连忙让他进屋。唐伯虎进了门， 连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」 寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我 一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇： 「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气， 倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。 ...

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