有一次我在公车站牌前等朋友，结果我手机响了，我接起来讲一下後，习惯性的摸摸我的口袋，突然发现手机不见了，我就很大声咦？ 电话里头的人还问怎麽了，我就大声说：惨了!我手机不见了! 结果发现旁边的人都在看我…超丢脸…明明就在讲手机…小时候很喜欢和弟弟从被子口钻进被子中间玩,因为被子口用电扇吹着会鼓起很大很大,有一次玩着玩着弟弟脸色一下沉了下来,问"你是不是打屁了?好臭!",我听后就奸狡笑了笑,然后第一时间冲出被子,把被子口捂上,被子瘪了，弟弟在被子里挣扎，大呼救命，而我．．．则在边捂紧被子边狂笑十一的时候，我男朋友的表妹从广州来深圳玩，她说没 ...

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我用邮件这么多年，第一回遇到这么牛的使用方法。当然我不好意思去看别人的信，就给他信箱发了封信。 未几，此人又打电话过来，说你看了没有。我仔细解释了一番，说不能看他的信，已经给他发了信，请他回复过来云云。这位大侠看来是第一次听说这等用法，反复问什么是回复。 我有点好奇，就进入了他的信箱，发现里面居然全是他自己发给自己的东西，时间跨度倒有好几个月了，也就是说他用了好几个月这个方法，跟他联系的人居然没人跟他解释一下，真是不厚道啊。 半小时后，收到这位老师的信，第一封除了我写的原信外没有内容，第二封就带上了附件。 这个故事告诉大家，我还是很厚道的。某日，两对情侣相伴一起旅游，其中一人父亲负责将他们送到 ...

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导游的父亲 导游:“女士们、先生们!你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”“这是政府大厦。附带提一下:这幢大厦是我父亲设计的。”来到死海边，导游喊道:“女士们、先生们!我们来到死海边了。这死海……”“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的!” 都会吹 在酒吧里，两个人在交谈。一人问:“你会演奏什么乐器呢?”“那就多了!什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”“会小提琴吗?”“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。” 吹牛者协议 “那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗?”另一个渔夫说， ...

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丈夫早晨6点回家，妻子还在睡觉。他轻轻脱掉衣服，悄悄向床走去。 ——你从哪里这么晚回来？ ——难道你没看见. 我要去上班。丈夫边回答，边走向刚脱下来的衣服，开始穿裤子。有次上体育课“`因为不想跟班里人一起打球说话..就乘凉那里。.结果被球砸到脸.. 球场上的人全部爆笑“那天和男朋友去了酒店吃饭，结果走到厕所的时候我和男朋友说我内急，他说在外面等我，我进去了，这个厕所是只有两间，都是有那种像塑料板隔着。我但是还以为是不分男女的厕所，所以就进了一间空间比较大的厕所，发现有一种男试站立厕所，一种蹲试。当时脑神经短路，不明白那站立试的厕所是那来做什么的，其实在电视上就看过好多次 ...

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于是我高高地举起来，大声叫道：“好啊你，好东西都不跟我共用！” …………结果教室里N个同学目瞪口呆地看着我右手举着的女用卫生巾………………我在企业工作的时候,有一次,由于很久没开工资了,大家都盼望开资.突然有一天女出纳员告诉大家下午开资,大家兴奋不已.我本想问一句"开支的这笔钱有了啊?",可是,一着急,却兴奋的问:开逼的这笔钱有了?",结果周围的女工哄堂大笑,把我这个男生笑了个大红脸.至今想起来都汗颜. 偶们大学，男生洗完女生洗。有一次有点晚，女生等不及了，大喊大叫，（靠，搞艺术的女生就是解放天性啊！）好像要冲进来一样。我赶快洗完，去衣橱的路上朝着门外看，我靠！ ...

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“我要取三百元人民币整，确定”带她去的那个学生已经目瞪口呆后面一个排队的实在是看不下去了走到前面，把卡插进去，气急败坏的说“你得摁”一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”上班中，同事忽然兴高采烈的那个几个枣子给我们分享，我边吃边问，哪来的。她说：刚才人事部长在洗枣（澡），正巧给我看见了，他就给了我几个枣。办公室里一阵暴笑。一日QQ原来想糗一下好友的QQSHOW，于是发了一条“你的QQ形象越来越彪了”过去，一会儿回复来了，“是吗，谢谢哈，是你舅舅给我弄的”我倒，我发到我舅妈的QQ上了。我上大学的时候，一个冬天的早上，课上了一半，手已经冷的不行了。于是我问同桌借副半截手套 ...

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那时候是夏天，广州天气很热，我在我房间的冰箱拿出一大盒家庭装雪糕，吃得正爽，房间外的叔叔带着他女儿过来，说：“来，看看人家哥哥是怎么认真学习的”……第一次约女友出去开房,买了避孕套,女友问什么东西,我有点不好意思,说道:气球!一晚上把一盒子套子都吹着玩了………大学时,公共浴室是节水型的,龙头下有个踏板,踩上才有水,我听人说我班有个浙江的小dd,太苗条了,每次洗澡都要蹦着洗,才下水,哈哈^^高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:执手相看泪眼,竟无语凝噎。老师问:你们认为这两个人是什么关系?大家面面相觑,不知道该怎么回答。 老师愤慨的说:这两个人当 ...

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一次学校里停水很多天，本人去上厕所，突然听到流水声便冲着旁边的同学大喊“有水了哈哈”，她叫的很响“是有人在小便。。”这到还好，那小便的人还是我班主任。。！那时她的表情真的是。。。我一留烟的跑掉了。。！记得上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。一日，物理老师（人称金刚），下课后问：“……带表”我为改变在金刚心目中不及格的印象，自告奋勇的说：“我　，我，现在是９点４６分３９秒”我为自己的快速反应而自豪，谁知她（它？）来了句：“我问科代 ...

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接新生过程中遇见个大大的笑话，一外地学生，由咱们学生带领去农大的农行取款。这学生到了之后，拿出银行卡，郑重其事的往提款机上一贴，说“我要取三百元现金”机器没有反应她想了一会，又一贴“我要取三百元人民币”还是没反应，她差异的挠挠脑袋，又往机器上一贴“我要取三百元人民币整”机器还是没有反应，她站那寻思半天，忽然一拍脑袋“我要取三百元人民币整，确定”带她去的那个学生已经目瞪口呆后面一个排队的实在是看不下去了走到前面，把卡插进去，气急败坏的说“你得摁”一日，和偶BF去网吧上网，内设空调，偶坐在我男朋友旁边看着他看，然后聊天。结果聊着聊着，就聊到空调上了。偶指着一太站立试的空调说：“这电冰箱不错。”BF ...

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行李箱打开了，没有发现尸体。　 警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？　司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢……某天，总统、五院院长…等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸， 送至医院急救，记者们闻风赶至医院， 稍久，医生出来了，记者忙著问：「医生！医生！总统有救吗？」 医生沮丧的摇摇头说：「唉…总统没救了…」 记者又问：「医生！医生！行政院长有救吗？」 医生又沮丧的摇摇头说：「唉…也没救了…」 记者就问：「那…到底谁 ...

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警察：我能看一下你的驾驶执照吗？　司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。　 警察：我可以看看你车子的牌照吗？　司机：这不是我的车，是我偷人家的。　 警察：车是偷的？　司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。　 警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？　司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。 警察：你是说后备箱里有一具女尸？　司机：是的，先生。　 听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官 ...

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英语老师常组织我们参加英语角活动，某日，老师正和一同学用英语对话感冒的我，老想打喷嚏，开始老师没见到我，后退时踩到我的脚，正巧，一个不小心我就把喷嚏水打到老师帅帅的西装上我急急的说：I am sorry! 老师：I am sorry too! 我回话：I am sorry three! 老师：What are you sorry for? 我再回：I am sorry five!地点：成都时间：大中华DG成立56周年当天人物：乾天无名/gaoran/出租车司机故事：乾天无名跑去新世纪电脑城买了啊一瑞窝T105，据说耳机是妈叉400的OEM，正犹豫是否入手妈叉400或妈叉500。最终还是木有入手 ...

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