老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！ 设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。 老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！ 老伯：这下子我怎麽去啦。 我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜ 老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜ 我：柳叶眉。＝　＝　比马英九帅多了。。。。 最後以半价　送出了这位大佛出发厅….我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也 ...

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於是到了染发的阶段了。 染成黑色以後,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。 眉毛也快修好了。 我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。 设计师边修边念著阿弥佗佛。 音乐放起了大悲咒。 ～南～无～观～世～音～菩～萨～ 我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。 镜子前的老伯~~~不就是！ 南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版） 设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。 设计师／助理：好了！ 老伯缓缓地张开眼睛。 老伯：吓！…….Ｘ！！这系啥小头(台语)！ 设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？ 老伯：这样哪有像马英九！ 设计师： 马英九 ？　你拿给我们的是这张 ...

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执迷不悟 一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:“我来告诉你一些上帝的话。犯人毫不客气地说:“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”聪明人 政治家对哲学家说:“聪明人真是难找啊!”哲学家不动声色地说:“是啊.因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。” 良心 有个哲学家说:“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”“为什么?”有人问道。“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀!” 感慨 “真是不可思议!”上了年纪的哲学家感叹道:“当我还是20岁那个年龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。” 职业特点 三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。“真有意思， ...

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脸色非常的红..看来是喝了点酒.. 坐在我的右边位子…我们相视一笑…. 设计师温柔亲切地问… 设计师:大哥! 你要怎麽剪啊? 那位大哥不讲话. 拿出皮夹 缓缓的递给设计师说.. :我要剪跟他一样… 设计师接过照片… 我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的…. 设计师:你真的? 要剪跟他一样? 大哥(肯定)点头:对！ 设计师：那头发要全部染黑喔。 大哥：没问题啊!我明天要参加活动。 大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声） 设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？ ...

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XD这是真的！！记得上小学的时候,我有个怪同学. 他上课的时候吃纸,然后老师看到后,对他说:"吃纸不卫生~快吐了!!!" 然后他很经典的接了句:"我吃的是卫生纸".有一次上课时打磕睡 老师不知道是故意的还是正好问到我:"小Z请回答" 惊醒后故作镇定,朝最好的死党使了个眼色. 他也不含糊,立刻告诉我:"选C" 我赶快对老师说:"应该选C" 这时候全班笑成一团.后来才知道~~~~~老师提问的是填空题…….(低智商性错误呀!) 每个礼拜都会到发厅去保养头发… 昨 ...

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士兵:"刚刚守营的事已经解决了。"女友:"怎么这么快?"士兵:"那还用说,全靠我这张嘴!"女友:"!@#$%^&*()o"一天上班的时候听说一个很要好的朋友生病住院，急忙跟店里的收银员要了一个很特别的红包袋，想去看看他顺便意思意思，谁叫咱都是那么要好的兄弟呢。到了医院看到了他未曾见面的女朋友（小妞长得还不赖）就多聊了会，临走时塞了红包嘱咐多注意身体之类的话就告辞了。走到楼下才想起来，天！红包里忘了放钱。多年前和女友一起去逛街。她说口渴，我去买水回来，一把拉住她的左手说：“走，前面有好吃的。”拉了两下，感觉 ...

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唉，刚才看到有人说网盲可以盲到让人休克的地步，于是想起来几年前我第一次上网……同学用qq告诉我某个网址，他说：３w，然后chinaren，然后点com，于是我就照着做了，可是找不到页面，他说不可能阿，你怎么打得？我就发给他： 3w.chinaren.com　他……％￥·＃…＆＊我班一青蛙。。。某天。上早仔细。他走错班级。走到别班。用力关上门，回头。。。。他竟然还说：你们走错班级拉，滚出去。。。晕。。。那是在医校读书的时候，我们两个宿舍的女生在谈论穿多大的纹胸，正说的高兴小A从外面破门而入，刚一进门，C问哎A你穿多大的呀？A张嘴就说37的。因为她特别的瘦小，而且也不突出，宿舍哑口无声，一片寂静！ ...

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所以我就跑去找中介拿钥匙我回家开了门放好书包然後把钥匙拿去还中介回家开门要进去得时候发现靠!我刚刚离开的时候竟然又把门给锁了………….所以…..只好…..再去找仲介拿一次钥匙…… 五点多到家等我真正回到家坐在沙发上的时候已经七点……谈恋爱时，与女友关系很密切，很密切！ 一日，我与好朋友乘坐公车，互相争着买车票，好多人看我们。最后我下手快从内衣口袋里拿出钱来，但是带出来一个保险套……众目睽睽……全车哑然 偶一同事,离家远,午休不回家在办公室对付,闲来无事他拿着自己的钥匙去挨个 ...

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这时候大家都把目光集中到我的鞋子上.那天..我的鞋子不小心踩到了泥里.要多脏有多脏.- –亿儿时,老父购二十四孝图,责令彷效..然年幼,多不解,一日,老父讲<王祥卧冰求鲤….>津津乐道,讲毕,顿生疑窦,乃问;<久卧冰上,豈不冻死矣!>,父语塞,大怒,言,;<不可教也..>,后不复再讲有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”一天上历史课，老师看到后面的小明在说笑，就把他叫了起 ...

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XD这是真的！！记得上小学的时候,我有个怪同学. 他上课的时候吃纸,然后老师看到后,对他说:"吃纸不卫生~快吐了!!!" 然后他很经典的接了句:"我吃的是卫生纸".今天做实验的时候，有人没有穿实验服。老师在实验室大叫“没有穿衣服的人快点把衣服穿起来，我说过在实验室要穿衣服的” 。 有一次跟同学去逛超市，结账时人很多我们就在等。当时很无聊，突然发现结帐台旁边的货架上出现了很多包装很漂亮得东东，哈，还以为是新出的糖果之类的小零食。之后我就走过去，当时有很多种，颜色也很显眼，我拿起了其中一个粉红色的，我还在想这是什么新牌子的糖果，一看，哦，草莓味的，在继续看 ...

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士兵:"明天我不能休假回去陪你了。连长要我帮他’守营’"。女友:"不要脸,这种话你也说的出口!" 说完随即挂断电话,士兵一脸纳闷,不过听到女友这么生气,要是真的不去,恐怕就要闹兵变了,所以只好动用三寸不烂之舌向连长求情,两张终于答应让士兵休假于是士兵赶紧有拨通电话给女友。 士兵:"刚刚守营的事已经解决了。"女友:"怎么这么快?"士兵:"那还用说,全靠我这张嘴!"女友:"!@#$%^&*()o"多年前和女友一起去逛街。她说口渴，我去买水回来，一 ...

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第二天，他看见姐姐用洗鞋刷在洗鞋子，他奇怪的说：“姐姐，您的牙刷怎么如此大呀！”曾经一次和几个同学在公共汽车上聊天，不知怎的说起了“近朱者赤，近墨者黑”这句话来，几个人都互相批判说是：“某某是墨，把我带坏了”一mm为表清白，着急的大喊了了一声“我不是墨，我是朱（猪）”车内顿时一片寂静，我们几个暴汗……记得大学里的一个早晨,我在校道上走.突然看见自己暗恋很久女孩向我迎面走来!我的心不由自主的逛跳了起来,那女孩还冲着笑我是一边看着我一边笑,那情况差点让我窒息.回到后教室和我同桌的男同学仔细说了事情的经过.我就站了起来问他"兄弟我今天和平时有什么不同?"(本以为他会夸我比平时帅) ...

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