随笔杂文

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  逗B爆笑,又拿自己开涮了

  1、本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间。。。2、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。3、对敌人的严刑逼供，我一个字也没说，而是一五一十写了下来。4、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！5、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗 ...

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  爆笑,看看这熊孩子有多欠揍

  1、作文：有意义的一天今天，妈妈清理冰箱的时侯，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽的精神啊！我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人，这真是有意义的一天啊。2、邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。。。他爸爸拉住他就是一顿胖揍。。。3、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？”儿子：“成天拍戏哪有时间！”4、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。孩子：叔叔 ...

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  趣说男女,幽默更有趣

  1、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。2、关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。3、大城市里相亲才会被问有车有房吗，我们农村相亲的时候从来不会被问这些问题。因为女方在和你相亲之前就已经把你和你家里的情况都已经了如指掌了。4、属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。5、少年时，最讨 ...

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  二货爆笑,表情都不够用

  1、A：“明天小明结婚你去吗？”B：“我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。。。3、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。4、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”5、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？”她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”6、坐了8个小时的火车， ...

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  爆笑的逗B污段

  1、我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候？他说高中。我笑了笑，那你就不如我，我第一次啪啪啪是在13岁时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。2、去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”我努力想了想：“真巧，我也割过包皮！”3、今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。4、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。5、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂， ...

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  高冷爆��,笑的腮帮子疼

  1、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！2、微信，好友：“在？有钱吗？”我：“没钱。 ”他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”我。。。竟无言以对。。。3、医生：“你手怎么了？”患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”医生：“为什么要给猫剪指甲？”患者：“怕它挠我。”医生：“那平时挠你吗？”患者：“不挠。”4、超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？老板：这玩意儿还有男士的么？5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他 ...

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  爆笑连续剧:小明滚出去第二十九季

  1、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”2、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。3、老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”小明：“错又如何，感情的事不分对错。”4、一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。老师：你马上给我滚！！！5、小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？”有的同学说是2个6，有的 ...

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  居家爆笑,父母孩子齐上阵

  1、儿子拿着一条内裤去洗澡，老婆看见了对他说：内裤要穿大一点的，小了对发育不好。儿子：太大了它在里面老到处跑。老婆怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？2、中午饭点儿，我让老公去网吧找儿子回来吃饭，十来分钟后，儿子回来了。我问：你爸呢？儿子：我爸说他替我打完那一局，让我先回来。3、小时候家里穷，爸妈都很节俭。那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋。老爸火了，劈头盖脸的对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂。。。后来，老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈，胆怯怯的道：“爸。。。你把咱自行车的刹车修一修吧？”4、一哥们喜得贵子，喝酒喝多了说到，算命的说他家五行缺金，所以给儿子取名生金。 ...

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  遇上熊孩子,爆笑一整天

  1、今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？2、儿子：妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈：考试满分？儿子：我说的是好消息，不是奇迹。 3、儿子：爸爸，今天你送我上学吧。我：你又想买什么呢？儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！我。。。4、一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。爷爷说，该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？那么大的人了，为 ...

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  爆��,老爸比老妈狠多了

  1、买手机钱不够，向爸妈借钱，以每天做家务抵消。。。昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累的满头大汗，老妈心疼的看着我说：“每天做这么多家务，看着还挺心疼。”我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。。这时老爸瞪着我说：“你就不能等我们出去遛弯时再做家务，看看，害得你妈心都疼了！！！”2、我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是。。。”我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”我高兴地说：“把房子过户给我？”我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”3、儿子偷偷抽烟，被老爸发现了，他吃了一惊，但很快冷静下来。学着老爸平时给别人敬烟的动作：“爸，抽烟不？”老爸接过烟，冷不防一巴掌甩了过 ...

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  爆笑的多情和滥情者

  1、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了句：“这孩子长的真像你啊！”说完我听见那女人怯怯的小声说：“姐夫，真的很明显吗？”我。。。2、闺蜜对我说：“我现在得尽量避免怀孕！”我奇怪的问道：“避免怀孕？？？你先生不是才做过接扎手术吗？”她痛苦的答道说：“唉！这就是我必需非常小心的原因。”3、晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛！她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢！然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知道是你王总！你就别闹了！但那双手仍没松开！他亲了她的秀发松开了手。她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还 ...

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  逗B爆笑,笑声阵阵心情好

  1、邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。2、你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下！什么都没了。。。3、跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”4、今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有 ...

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