随笔杂文

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  逗B们又得瑟出不少爆笑来

  1、作为一名考古工作者，我上班就是上坟。2、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。3、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。4、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。。。表问我怎么知道的！5、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候 ...

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  笑爆,这波老婆可不是盖的

  1、老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道：“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公懵B了。。。2、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！3、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”4、给老婆包了个520元红包后附一句话：“我爱你”稍后老婆回了个5.20元回礼，也附一句话：“我爱的比你还多一点！”5、老婆问：什么是小确幸？我给她 ...

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  猛逗老婆的爆损老公

  1、昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？2、女儿：“爸爸爸爸，狗熊长什么样儿啊？”我：“老婆，把你的皮草穿上，女儿又忘了。”老婆。。。3、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退过了。4、老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！老公：为什么？老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。5、结婚当晚，我问老公：为什么今天结婚没人闹新娘？老公： ...

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  爆��,可表小瞧现在的熊孩子

  1、弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问：好吃吗？ 弟弟每次都淡淡的说：一般。然后妈妈沮丧的走开了。我义正言辞的跟他说：咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃？你也得说好吃。何况你都吃光了。弟弟：如果我说好吃，未来一个星期。天天都得吃这几个菜。额。。。说的好有道理。2、去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦！”我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥？儿子低头喃喃地嘟囔：你。。。你哇啥我就哇啥。。。3、那时女儿还小，三岁不到，我们带她去动物园，笼子里的猴子吓着她了，小丫头很生气！憋了 ...

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  爆糗笑段,笑人更醉人

  1、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。2、A：你活到现在，感觉最干的最SB的是啥事儿？B想了想道：初中的时侯，有天晚上翻墙出去给我的QQ宠物过生日。A。。。3、一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。。。4、昨晚9点，我在外面关防盗窗，准备关店下班。这时候走过来一对散步的夫妇，男的对女的说：你看人家多么能干，这么晚才下班。女的一把推开男的：你相中她和她过去呀。。。接着，战斗升级，互揪住头发扭打起来。。 ...

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  爆笑连续剧:小明滚出去第三十季

  1、老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢？”小明：“因为有老师在，没人敢抢。”老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧！”2、老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？小明：那没办法，只有等晨勃了。老师。。。3、小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。”4、上课老师提问:如果一个醉汉把身上的6000千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置？小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了。。。5、老师：帮 ...

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  逗B的爆笑更猛烈的来了

  1、刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张早就花掉了。2、看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。。。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工。。。3、有钱人才知道有钱的好，我只知道没钱的不好。4、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连 ...

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  爆糗雷事,那是特别滴醉人呐

  1、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。。。2、朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。和尚说：出家人不打诳语，你放心，我肯定能还。。。3、雇了个二B店员，让她临走时候检查一下电源，把该拔的拔了，结果把冰柜的也拔了，一柜的雪糕全TM化成水了。。。4、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”5、小刘愁眉苦脸的说：“我们家生了俩了，结果媳妇儿又怀孕了，可咋办呀。”老王热心的宽慰他：“小事儿，报我名字，我这还有一个名额呢！”6、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女 ...

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  笑爆,他们拥有炉火纯青的逗B术

  1、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。” 2、哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。――我给我家马桶写的标语。3、我就不爱用微信付款，主要是付一下就关注一个号，感觉手机被嫖了我TM还得掏钱。。。4、理发师：“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”我：“没事，我下次不来了。”5、最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。6、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时 ...

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  好玩好逗好爆笑

  1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。2、别人家女朋友是这样的：亲爱哒，给我点纸巾，人家想去洗手间。而我女朋友是：喂！给我纸！老娘请你吃屎！！！3、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”他瞟了一眼，说：“不漂亮！”老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”4、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。他说： ...

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  爆笑场里逗B多

  1、最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。2、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。3、最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦！ 4、从技术上讲我总是饿得要死，而吃只是重置这段过程。5、哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。6、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？女 ...

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  这些人和事,非笑爆你不可

  1、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。2、废弃的厂房内，交易正在进行着。。。“货在蛇皮袋里，开个价吧。”“好的，我看看！”“这可是我废了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”“嗯”“钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”“再就是你麻B啊！几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！”“卖，卖！”3、去应聘，轮到我时面试负责人问我：你心目中的成功男人是什么样的，简单的给我们说说？我：就是像您这样的！面试负责人：你我初次相见，并不了解，你能解释一下为什么 ...

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