随笔杂文

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  爆笑男女,不是套路就是损

  1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。2、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？4、“为什么情人节我收不到巧克力呢？”“因为大家都不想你死！”“这是什么道理？”“因为，狗吃了巧克力会死！”5、认识一女的，特做作、自恋、 ...

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  爆��,不识时务者为笑杰

  1、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。 他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！”2、去相亲，对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”3、“在做什么呢？”“准备马上做一个几亿的项目！”“是合资的还是独资的？”“尼妹，当然是合资！”“我能入股不？”“滚！”4、好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”5、单位女同事迷上了养生 ...

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  爆笑熊孩子,气晕你几百圈

  1、男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的。”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”2、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”美女。。。3、过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡 ...

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  这一天天的,笑事可多了

  1、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。那一秒我都开始怀疑人生了！2、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”“不是，树底下走凉快。。。”3、小区里，两个大妈碰面打招呼。 “我好像看到你女儿回来了。” “不，那是我儿媳妇。”“难怪，看着那气质就比不上你女儿。” 然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。4、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”他倒是神采 ...

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  爆逗男女,都有十分有趣的人儿!

  1、男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。。。那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！！！2、一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。”男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”3、男：你犯有窝藏罪！女：我窝藏什么了？男：胸罩！女：它犯了什么罪？男：包二奶！4、相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？”我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”5、美女同事：“晚上约么？有家咖啡店不错。。。”我：“我结婚了。”美女：“我知道 ...

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  夫妻爆笑,过的不是日子是段子

  1、惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。不知何故，这次这招不好使了，我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。”我去。。。好深的心机。。。2、媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”3、又是加班！拖着疲惫的身躯回到家里，洗澡吃饭后，一阵阵倦意袭来。而此时，媳妇上窜下跳非要爱爱，了无性致的我只好硬撑着应和。没想到越是这样，效果却出奇的好。老婆久久不能忘怀，就写了篇日记，取名叫做《长相厮守之倦鸟归巢》。4、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖 ...

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  开心就笑,不开心段子逗你笑

  1、今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。我不知道哪个更让他害怕：是我的裸体呢，还是我出现在他家里。2、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮！我回到：可能是爹不同！3、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会给你投个5星。然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。4、大学毕业，分手季。和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突 ...

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  爆笑糗事,肯定是没法淡定了

  1、今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”我。。。2、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。3、课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。4、微信上：“在吗？”“在啊，怎么了。”“哦，没事，试一下WiFi断了没。”你们说这种男友，是不是该分手了。。。5、“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！！！”我。。。你的 ...

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  爆��,你是笑喷还是笑晕呢?

  1、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢！”2、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。病人：不可能，你好胜心肯定没我强。3、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！”4、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我。。。5、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。”真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。6、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分 ...

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  笑风多变的爆逗男女

  1、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！2、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！”，我只能遗憾的说：“不去。”3、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女 ...

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  爆笑之逗B剧场第51季

  1、男人应该经常给老婆买好多化妆品、护肤品，这样等50了就像在包养20多岁的女大学生，想想都好刺激！！2、我对老婆说，夫妻有矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。现在老婆不打我了，总是叫我跪着听她讲道理。。。3、一山不容二虎，说明了一个道理：老虎太大，山太小。4、网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了。。。她们到底什么时候玩累，我都等不及了。5、老婆要出差几天，我深情款款的对她说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话。。。你只要保证不提前回来就行了！6、过日子吧，平淡朴素就很好了。那种豪华奢侈的生活。。。当然更好啊！7、刚刚到 ...

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  爆些污友的笑段儿

  1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？我问他卡和折有什么区别吗？他：那区别大啦，最起码手感就不一样！我。。。3、车上听广播，点歌节目。一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”我。。。哥，你牛！4、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。我当时就拒绝了，嘴里说着：不行 ...

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