随笔杂文

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  爆笑不断的醉人二货

  1、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。。。。3、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。我顺便问了一句：你以前搞过对象没？她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。我。。。4、一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女 ...

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  笑到头疼的爆笑熊孩子

  1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”2、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。我去！！3、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。妈妈：没那闲钱。女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。妈妈…4、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？ ...

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  笑爆,懵B的时刻那么多

  1、长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。。。二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？我。。。我快憋不住了！2、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊？！我。。。3、去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句――妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。。。4、在家上网，突然邻居来敲 ...

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  爆��,越来越不适应这个社会了

  1、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗 ？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我。。。2、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”3、话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。。。昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。“钱不够？”“不，你包忘了”。。。我。。。看来江湖真不适合我！4、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄。。。今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16 ...

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  爆��,萌宝带你进笑场

  1、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。。。2、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。3、今天，儿子考试分数很低，我刚要发飙，儿子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。。。4、儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！。5、今天在幼稚园门口看到俩孩子约架，对白是这样的：我你都敢惹，简直就是吃了熊心心豹 ...

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  糗到爆笑,好没脸的一票二货

  1、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”2、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!我急中生智的说道：对不起，走错门了！尼玛，真险。。。3、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办？我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。姑娘：算了吧 ...

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  校园幽默,醉人的师生

  1、只要胆子大，老师放产假！2、学生：“作业你怎么样了？”作业：“我们白着呢！”3、早上下了点雪，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。4、语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下？角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。顿时教室里响起了口哨声。。。5、上课和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。。。书。。。”老师：“哦！你是来拿书的吗？”我欣喜若狂的说：“恩！恩！”老师：“不好意思，其他老师拿走了。”6、教室里，老师在上课，她动不动就吐痰。。。有一学 ...

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  段子不错,挺逗B的,哈哈~

  1、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。。。2、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。3、原名 ：人民币昵称：钱别名；RMB，票子，毛爷爷原厂地：Made in China制造商：中国人民银行功能主治：伤心，止痛及各种疑难杂症适用人群：中国人用法与用量：外用，多少随便不良反应：少用头痛、多用心痛用户评论：我一直都在用，大品牌值得信赖，唯一缺点就是经常断货4、日本又地震了，中国人一副事不关己的样子，说句实话着实令人心寒！本人出于人道主义，愿意收留一名日本孤儿，要求：女，16-18岁，身高159-165，罩杯ABC，身无划痕，小腿细腻，声音甜美 ...

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  爆笑从熊孩子开始

  1、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！！！我。。。2、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”“为什么呀？？？”“因为幼儿园里有安全通道。”3、吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊。。。4、姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊 ...

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  哭晕子女的爆笑爸妈

  1、我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。。。”2、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？3、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花？”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”4、一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底 ...

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  “狠”搞笑,表怕笑声吵

  1、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”男：“好吧，我承认我不是男人。”女：“看吧，你个大骗子！”2、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”3、去闺蜜家，她居然在看书。。。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。4、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。女友紧张地：就是什么？我：就是对你老公比对我好！5、我哭丧着脸说：“我是不是真没什 ...

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  夫妻幽默,比的是谁狠!

  1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？” 我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～老公：哈哈，其实我早就准备好了。老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。4、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人， ...

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