开心一刻

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  爆笑的�潘坑敕缜樽�家

  1、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。2、一妹子最近被一个�潘孔非螅��潘吭妓�喝咖啡。她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”�潘浚骸摆姥剑�别开玩笑了，你肯定带了！”3、我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？ 她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛？4、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！！！”5、喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎 ...

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  二货夫妻呲出的爆笑火花

  1、和老公讨论古代皇帝选妃。老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”我：“那你看我的呢？”老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”2、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。3、老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？ 老公：戴毛线手套最好。老婆：滚。。。4、今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。我：“儿子，看到没这就是老婆。”老婆：“熟了吗？亲爱的。”我：“不错，老婆！ ...

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  爆��,都有一颗躁动的心

  1、车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”2、去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”3、和男友电视，看到男主角甚是浪漫，十分羡慕。。。老公说他也可以，于是他说要变个魔术，要变朵花送给我。我当真了，他叫我转过身，我转过身。“变变变”我一回头，只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！”4、闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了 ...

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  爆��,笑多的夫妻最恩爱

  1、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我。。。2、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”唉，有些问题根本就没法解决！3、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。4、一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一 ...

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  笑喷,这伙夫妻狠生猛

  1、和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！2、很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“你娶个老婆你一不做二不休，你什么意思！？”3、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”老公：“什么超能力啊？”老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”4、老公：媳妇，我袜子破了一个洞 老婆：剪指甲，太长了吧？ 老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。5、今天和媳妇领结婚证，领完后，我问她：“你有什么想对我说的吗？”这二货来句：“以后在也不会担心意外怀孕了！” ...

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  因为奇葩,所以爆笑的厉害

  1、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄？！2、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”我：“当然是忠诚。”HR：“说说你的理由。”我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”3、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”4、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就 ...

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  爆笑:同学里面多的是二货

  1、有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。同学白了我一眼：她是浪得虚名！2、生活费又提前花完，我默默的把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈窗口十多次。。。3、“完了，我发现我室友是个gay。”“你怎么发现的？”“我老做梦梦见他和我啪啪啪。” 4、物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！5、同学早恋 ...

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  一波懵B糗事,笑喷了

  1、办公室一漂亮同事，在我前边走。我好心提醒：“美女，你拉链开了。”她敢紧看看裤裆，然后一脸茫然。我：“美女，是你包包拉链。”她。。。2、邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”我。。。3、给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在她真的 ...

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  奇葩们妥妥滴逗你爆笑

  1、一�潘康�商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？”那美女一脸冷漠：“不相信。”�潘哭限蔚乃担骸翱瓤龋�我也不信，咱俩真是太有缘分了。”美女来了句神经病，扭头就走了。。。2、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！老爷爷咧嘴一笑：大夷妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？我顿时就惊呆了。。。3、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”我：“有啊。”她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”我。。。4、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了 ...

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  上班也不能把搞笑拉下了

  1、同事今天给我说：冷的最高境界就是骑着电动车上班跟在货车后面排出来的尾气都是那么的温暖那么的让人不舍。。。2、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。3、今天打电话请领导唱K，领导问有大包间么？没有大包间不去。我当时就怒了，骂道：老子请你唱歌是给你面子，就两人要什么大包间？当我冤大头是吧？ 同事：。。。不知道是你领导普通话不标准，还是你耳朵有问题，人家说的是：大 保 健！4、暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：能来你家玩吗？她说：不要啦！我爸妈 ...

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  妙侃男女的幽默句段

  1、世界上的男人90％都打过飞机，剩下10％都是打过飞机还不承认的！2、男人最变T的地方是：自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过千百遍，却一点不嫌弃，就算离婚也要娶她。3、爱情就是，没有更好的选择了我才陪你到天荒地老。4、不是所有成功男人背后都有一个女人，大多成功男人在成功之前是没有女人的。5、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！6、找到对象后一定要对她好一点，不要欺负她、伤害她、有负于她，毕竟她已经瞎了。7、一个男人爱你的最高境界就是，除了晚上，其他时间都把你当女儿用；不爱你的男人，除了晚上，其他时间 ...

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  二货爆笑,不笑不成敬意

  1、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。2、和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。她。。。。3、前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：哦，那我给你弄个大瓶的。4、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗？只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！5、高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问 ...

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