开心一刻

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  乐喷,家有熊宝不缺笑

  1、家有女娃，刚上一年级，吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息，我们今天考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒！噗。。。孩子啊，你这基因是随谁啊！2、“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”“哦好。”小明不情愿地放下手柄，认真盯我着看了起来。。。3、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。。。4、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一 ...

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  爆�宥憾�,笑的腮帮子疼

  1、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！2、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。3、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问： ...

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  吐槽变的越来越幽默和深刻了

  1、现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。2、知道啥叫平安夜不。在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。3、2016十大流行语串联造句：我们的小目标之一，就是以工匠精神和洪荒之力，深入推进供给侧改革。决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路，否则一言不合，友谊的小船说翻就翻，到时候人民骂你、巡视组找你，你香菇蓝瘦也没用！4、独立日里不吃饺，来年春天被狗咬。感恩节，好小子，感谢爹娘包饺子。 万圣不把饺子包，掉进油锅没人捞。 圣诞不端饺子 ...

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  二货男女,谈情谈出爆笑来

  1、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！男友：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男友：不行，拉出来怎么办？我。。。2、A：借我点钱。B：？A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。B：为什么？A：你妹怀孕了。B：尼玛。。。3、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的。。。只是三个月后她成为了别人的新娘～她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。。。4、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！5、今天我跟一美女 ...

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  醉人的室友和楼管阿姨

  1、室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。2、室友：“我今天晚上不打算睡了。”“咋了？想临阵磨枪？”“什么啊？我要把那部新下的毛片儿看完！”“卧槽！明天都要考试了，TM还急着看那个？”“没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸？”3、在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”4、室友：你怎么来上课了？我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？ 室友：我睡不 ...

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  笑趴你的二货夫妻

  1、美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。2、老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。。。3、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧 ...

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  特招人爱的爆笑小萌友

  1、女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？我!@#@#$2、给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。我问杂回事？他说：怕电池电用光了，省着点用。我。。。3、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？4、想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递 ...

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  爆笑男女,这年头一点也不缺二货啊

  1、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？2、男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”女孩：“好啊，你说！”男孩：“算了，太长了！”女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想听。”女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”3、给女友讲了个色色的段子引诱她，她面无表情的说：“这也叫段子？”我：“这不叫段子，难道叫外卖？”女友：“哈哈，好啊好啊！我要吃麻辣烫！”我。。。4、男：“你说0大还是1大？”女：“当然是0大啦。”男：“不可能吧！你解释下。 ...

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  爆笑的生活�逵�

  1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。我。。。2、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。3、刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么？我说：是啊，我买大象了，咋了？骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！4、我：“以前你可不是这样的， ...

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  爆笑熊孩子:气的冒烟也没脾气

  1、我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？”正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”2、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。3、看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。我走过去，大声道：“咱是男人不！”只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！然后接着又哭了。。。4、到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用 ...

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  笑死人的二货小两口

  1、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。。2、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”老婆：“是哦，那我自己穿好了。”3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”“拍好了，可以把肉还给我了吧？”“明明是我的，有图有真相”哈哈4、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了 。。。。。5、一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信 ...

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  爆��,这是一个懵B小观园

  1、A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”B：“我就说这几天为什么总是便秘。”2、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”3、一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”“嗯！”我。。。4、听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超 ...

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