经典笑话：最乐观的人贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！” “没关系，它们都会游泳。” “你的麦子也淹光了。” “没关系，今年反正是歉收年。” “哎呀，水淹到你家的窗户了！” “太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”经典笑话：应征玩笑有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。 老板问他说：“你想要什么工作环境？” 那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！” 老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还 ...

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经典笑话：谁的包子大有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起， 开始吹，谁的包子大！甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！经典笑话：奇迹在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行，”医生向他保证。“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”经典笑话：确曾见过 ...

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经典笑话：谨遵母教女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。”男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”女：“不。”男：“你不反对我吻你吗？”女：“不。”男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”女：“不。”男：“啊！你妈妈万岁！”经典笑话：严肃的问题一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”“这次我想的可是一个严肃 ...

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题目: 天真¬小朋友写: 今天真热.¬老师评语: 你真天真¬题目: 果然¬小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水¬老师评语:是词组,不能分开的¬题目:先……再…… 例题 :先吃饭,再洗澡.¬小朋友:先生,再见!¬老师评语:……………..¬题目：况且¬小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且¬老师批语：我死了算了经典笑话：到底喜欢我什么一对男女正在相亲。女的腼腆的问道：“你是喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”男的一愣，回答道：“我，我还是比较喜欢你的幽默感！”经典笑话：男人的三从四德女朋友出 ...

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49.某精神病人在写东西,医生问:”写什么呢?”¬“写信.”¬“写给谁?”¬“我啊.”¬“写的什么呀?”¬“白痴,我还没收到怎么知道!?”¬¬50.一边……一边……¬小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.¬老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?¬题目：其中¬小朋友：我的其中一只左脚受伤了。¬老师批语：你是蜈蚣吗？¬题目：陆陆续续¬小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。¬老师批语：你到底有几个爸爸呀？¬题目 ...

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¬37．小熊问小白兔:”你掉毛吗?”小白兔说:”不掉”,小熊又问:”你真的掉毛吗?”小白兔说:”真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.¬¬38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。¬第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。¬第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！¬小白兔：太好了！给我来两个！¬¬39．父子二人坐公交车。¬儿子：爸爸 ...

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¬靠：胡说，谁发现我了？¬谁：关我屁事！¬魔王：oh,my god!¬上帝：谁叫我？！¬谁：没有人叫你啊！¬没有人：我哪有！！！¬据说魔王从此得了精神分裂症．¬¬31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。¬第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”¬第二个男士也把苹果射中，他说：“I’m 后羿。”¬第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I’m sorry…”¬¬32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 ...

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¬19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”¬¬20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!¬¬21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”¬22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”¬¬23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条 ...

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乞丐乙头也不抬地说。 28 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！” 29 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多 １．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。¬上 ...

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丈夫:“我怎么不知道?”妻子:“我……也是为了保险!”听从妻言 凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶。” 打开之前 教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。甲:“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢?”乙:“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。” 为了儿女 法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?”“我们的婚姻早已破裂多年，” ...

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再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」 24 我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的 ...

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18 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！ 19 次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才 ...

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