随笔杂文

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  爆损,伤你一边流泪,一边狂笑

  1、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。。。2、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。3、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。 4、做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。 5、做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！ 6、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。。。7、“男生喜欢一个女生是什么感觉？”“一边觉得自己自作多情，一边自作多情。。。”8、我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？晚 ...

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  笑爆,这群男女二的很出色

  1、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。。。2、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。。。3、今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。4、女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做！”“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。 ...

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  爆笑逗B的段子荟萃

  1、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。2、春节了，大家一般都要吃饺子。包饺子主要有三个步骤：和馅儿，擀片儿，包皮儿。和馅儿最关键不能太咸，擀片儿最关键不能太厚，包皮儿最关键不能太长。3、我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。4、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？” 5、我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？6、经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这 ...

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  把人气到半疯的爆笑妹子

  1、第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？”女友很娇羞，回答说真大。我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”2、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。” 3、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。4、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？”“擦，我能不紧张吗？虽说输 ...

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  校园培育出的搞笑人才

  1、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉！”2、下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊？”我：“你买包抽纸放在桌子上！”3、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。4、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。老师：“你是不是兴奋啊。”他：“我不姓粪，我姓史。”5、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前 ...

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  小谈男女,谈到你笑

  1、当初想死你，现在想你死。 2、“你怎么能这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”精简翻译：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”3、吵架后我不理男友，男友对我说：“你这样不理我，其实就等于在勾引我。”4、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。5、男生买完东西，对朋友说：“你看我这个多好，你也买一个。”女生买完东西，对朋友说：“在哪买的，我也要买一个！” 6、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样，说过就算了，谁也不会当真。 7、“‘小女子无以为报，唯有以身相许’的逻辑是什么？”“看上人家了呗，要是看不上，她说的肯定是‘做牛做 ...

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  爆笑学友,笑响不断声声高

  1、人有多大胆，复习拖多晚。2、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。3、今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。打饭师傅：你还一花一叶一世界呢！周围人瞬间笑喷！4、我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好？”室友：“舱老师！”5、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！”6、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？舍友把手机号给了他。我：不是说五个人的手机 ...

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  招笑的逗B,开心离不了你

  1、房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”，偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了；而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”2、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！3、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。 4、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿 ...

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  孩童爆笑,小朋友一点也不小

  1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”3、在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯！小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥？4、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人 ...

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  逗B是活宝,瞅见就爆笑

  1、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。2、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。3、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。4、今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。5、钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。 6、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接 ...

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  笑爆:把家长气个半疯的熊孩子

  1、最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写。。。2、我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！3、要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了！你以为她会乖乖去关灯吗？她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。爸爸，咱们三个应 ...

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  叫人一愣的爆笑�迨�

  1、去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了。。。2、A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！”B：“那这次是为什么？”A：“这次是盯着东北大哥看的时候。。。”3、我：“这次外派工作多久了？ ”朋友：“一年半了。”我：“那这次回来得好好疼下你老婆。”朋友：“疼个屁，离了。”我：“为什么？她外面有人了？”朋友：“不是，她里面有人了。”4、走路回家，走累了，停下来休息休息，不经意间看到一男的一 ...

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