随笔杂文

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  一家老少皆爆笑

  1、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”2、一天晚上和老公回老妈家，敲了半天门没人开。听见老妈在门内喊：“你没带钥匙啊？”我说：“没带啊”老妈嘟囔着说：“真烦人。。。”一会把门开了一条小缝，伸出一只手递给我一串钥匙说：“自己开”3、妈妈：儿子，都多大了怎么还不处对象呢？我说：还没遇到像你这样的呗！妈妈听完很严厉的说：你还是实际点吧，你跟你爸根本没法比。4、饭后，我和老爸进行了长达半个小时的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见，最 ...

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  爆逗老师和二货学生

  1、班主任今天对我们说：我们班严禁异性在校期间谈恋爱！停了一下，又说：同性也不行！2、初中的化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃！”说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你！”3、有个体育生自命不凡，从来不学习。有次班主任批评他：你这样不学习以后怎么办？他喊道：我是要去奥运会的。老师：就你这个智商，也就能去残奥会！4、一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。”下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”5、寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！每次一包烟开了一天不到就没 ...

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  爆笑,这夫妻都够不着调的

  1、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。老公：为什么？老婆：因为钱花完我就回来了。2、刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，“人家要收公粮了。”老公大叫：“这么热的天，你就不能等三伏之后再收。” 3、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家啊。4、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！5、昨天老婆和她朋友逛街，让我去接她们，我见一女总用手扶腰，因为都比较熟了 ...

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  爆笑熊孩子,要能到天上去了

  1、儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！2、老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线？我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！3、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸 ...

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  爆笑之逗B剧场第23季

  1、我想娶个媳妇，看大家谁帮我介绍个人贩子。2、也想为国争光，希望有一天奥运会有吃小龙虾比赛3、老妈说话虽然言简意赅，却总能一语惊醒梦中人。比如今天早上她对我说：“快起床！！”4、我妈告诉我她在股市里的钱都提出来了，应该够我大学学费了，我很高兴，当初卖四合院的时候那点钱追中石油实在太正确了！5、刚离婚时心里确实不好受，这几天看点书学习了，醒悟了，我这也是为婚姻市场增加流动性！6、以前年纪小，喜欢个什么明星刷刷他的作品、亲亲Ta的照片就心满意足了，现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到Ta们之类的实际问题。7、代写血书，新鲜直取，字数不限，头晕为止，价格私聊。不要问为什么，这不情人节 ...

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  说的妙,一边点头一边笑

  1、到医院来了几趟，总觉得这里才应该叫检查院。2、仔细想想，你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！！！3、有的人，平时自己不要脸，关键时刻却让别人给他面子。4、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。5、如果失个恋就是你人生中最难过的时刻，那你的人生该是多幸运啊。6、穷并不可怕，可怕的是你真的觉得穷不可怕。7、谦虚就像胸罩，既是藏东西的又是撑场面的。8、青年问大师：“出家怎么修行？”大师讲了个故事：“一堆橘子里面有大的、也有小的。让你挑时，不要刻意去挑。你存心挑大的，那是贪利；你存心挑小的，那是贪名。” ...

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  这小夫妻的日子过那真叫乐

  1、酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件，老婆喝醉了，把我打了一顿。2、老婆来大夷妈了包夷妈巾，儿子晚上睡觉包尿片，老婆要我也包上，不然显得不合群。。。3、电视里，一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。4、老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。我。。。5、昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？老公：十万出头。 我：11万？老公：15万。我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼， ...

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  言语太犀利,小心被揍爆

  1、朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？”下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”2、我：“小李你是神经病吗？”小李：“不是。”我：“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”小李：不带这样坑人的。”我：“那我再问你一次，你是神经病吗？”小李：“是。”我：“说自己是神经病的肯定是神经病。”3、办公室里，一美丽孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？”我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。4、男友友发微信说：下午一起去吃饭我：好啊，可是我没钱怎么办？男友：傻啊 ...

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  幽默父母逗儿女

  1、刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水。。。老爸听见了说：你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍拍来。2、我：“妈，给我点钱吧，我想趁现在暑假去北京看看长城和故宫，我还没去过呢。”妈：“故宫、长城？什么没去过！我带你去过了！”我：“啥时候的事？！”妈：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”3、儿子走在爸爸前面，小孩子喝完手里的饮料直接把瓶子碰到了路上，后面的爸爸捡起瓶子对孩子严厉的说：“老师没教你要保护环境吗！记着点以后不许在往马路上随便扔垃圾了！”说完随手把瓶子扔到了草丛里。。。4、妈妈刚发微信问我钱够不够用？我说不够。她来一句：省着点儿花，我们也不够用。5、老妈是媒婆，但我却是单身。朋友问我：你妈不 ...

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  笑爆,母老虎与病猫的乐段儿

  1、老公：老婆，跟你商量个事儿～老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？老公：那。。。没事儿了。2、本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？我说一个星期就好了。老婆又问我：要是好不了怎么说？！我说，你这是要医闹啊！3、老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。老婆一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”4、昨夜雷震雨，那雷一会儿一个挺吓人的。。。我要去洗澡，老婆说打雷呢，别洗淋浴了怕导电。心里小感动中。。。那货来了句，电死了还得换人，麻烦。。。5、请发小吃饭，这货给他老婆打 ...

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  熊孩子出没,小心表笑爆

  1、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊？小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨！2、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！哈哈。。。3、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！4、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么！我。。。5、一群三四岁的 ...

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  爆冷男女,Ta们露馅了

  1、好奇问女友：你以前交过几个男友？她：一个，你呢？我：两个！她暴怒咆哮：放狗屁，我知道的都不止两个！我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男友。。。2、今天见美女同事穿着低胸装，于是跟她打赌：你信不信我能隔着衣服把你胸罩取出来？她说不信。我：要是取不出来我给你50块。她还是不信，于是。。。这都半天了我这脸还是疼。。。3、女：我们分手吧！富二代：为什么？女：因为你家人。富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。4、今天和暗恋的女同学在街上碰面了，多年不见，本想来个热情的拥抱，对方却毫不留面子的闪开笑着道：“你是想碰瓷吗！”我的心情一下降到了 ...

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