随笔杂文

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  小有内涵,大有爆笑

  1、公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。女孩：全靠主任栽培。我们。。。2、昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！3、小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我。。。4、一款哥到婚介公司想找个漂亮女人包养。工作人员问是包月，还是包年，还是包日？款哥：“能按照流量计算吗。。。”5、半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去 ...

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  幽默的太狠,会让人受不了滴

  1、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”2、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。我。。。3、看一个街头恶搞的短片，主持人问一位美女：给你一百块揍你男票一拳，你愿意吗？只见那男的转身就跑，边跑边喊：她能揍到你破产！！！4、失恋后非常难过，朋友安慰说：“别这样了，开心点，做个乐天派！”“放屁！打击再大我也不能不爱国！”5 ...

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  懵B二货,爆笑又醉人

  1、在出租屋自己蒸馒头，揉好了馒头，在每个上面放了一颗葡萄干，馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长的对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。”我。。。2、领导在开会时强调：“只有生育，才能化解我国当前的人口老龄化危机。”记录员小雷在本子上写下：“生化危机。”3、在公交车站，上来了一六七十岁的老太太。刚上车，就看到七十来岁的老头边让座边说：“美女，来，坐这！”4、今天面试了个新员工，填资料时候随口问了一句：你有驾照吗？驾龄多久了？他回：有，三回。我。。。小伙子，我超佩服你的诚实。5、今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心。。。老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不 ...

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  乐喷,校园里的一些笑事儿

  1、作为一个学生，回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来，那就是同桌的问题了。2、同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。。。3、我们老师的几点建议：1.按时出勤，不要人间仙界来回穿梭，更不要四海八荒到处溜达；2.上课要带着元神来，不能只来个仙体；3.老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你，帮你渡劫；4.自己要努力，争取顺利飞升上神，最起码也要上仙，千万不要应劫(挂科)；5.学好这门课，受用三生三世，收获自己的十里桃林。4、今天在校讯通上看到一条信息：各位家长请注意，今天收到小红花的小朋友都是拉屎没有擦屁股被查到 ...

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  爆笑连续剧:小明滚出去第三十九季

  1、老师：请用一个成语形容少女纯洁阳光。小强：天真烂漫。小明：目不识丁。老师满眼怒火的看着小明。。。2、老师：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？小明：我人能来上课就很给你面子了。老师：快TM给我滚！3、学渣小明：老师，当第一有什么好的？老师微微一笑，我给你举个例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什么吗？小明：不知道啊。老师：滚，老师谁都不服就服你！4、老师问：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？小明站起来，答：番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。老师：没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。5、上课老师提问：“皇帝不急太监急是什么意思？”顿时鸦雀无声，角落里的小明传 ...

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  生活爆笑,每天都得乐一乐

  1、在历史博物馆展厅听到有观众在打电话： “你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”2、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”销售员：“先生，您是说一克拉吧。”3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ！”然后走了。。。4、《爱乐之城》制片人获奖感言：感谢组委会，感谢主持人，感谢所有人。。。主持人：不好意思，我们弄错了制片人：哦，感谢。。。感谢你们八辈儿祖宗。5、一移民国外的游泳教练说：“我一开始去洋人泳校教游泳，他们要求要对小孩子笑 ...

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  爆�宥�货,随看随笑

  1、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。。。你能放手吗？我害怕。。。2、小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。。。”3、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连 ...

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  爆��,都给你来急转弯

  1、同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。2、一老外搭讪：“Where are you from?”我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。3、某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”他说：“我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？”4、A：“你自制力强吗？”B：“很强。”A：“举个例子？”B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”5、我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”哥们：“你喜欢的。”我：“为什么？”哥 ...

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  小萌友们的搞笑萌事

  1、小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”2、儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”3、外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？”我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。4、我和男友分手了，特别伤心。。。上小学的小侄儿安慰我说：“分手就对了，我早看出来，你们压根就不是一种猴变的！”我。。。5、我买了条围巾，问儿子：“儿子，妈妈这条围巾漂亮吗？”“妈妈，我想吃零食！”“ ...

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  爆逗,逗的想揍人

  1、本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显的瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。2、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”哥们说：“不是，今天去算命了。”3、今天媒婆带着我去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？我怎么突然有一种不详的预感呢。4、相亲，妹子问：你有房吗？我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷B，连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说到：等等 ...

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  笑爆,特别得瑟的污友

  1、以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。我一直不信，直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗？2、我：这几天上班累的我腰疼！闺蜜：我也腰疼！我：我腰疼是在外面跑的，你坐着不动也腰疼？闺蜜：我是，胸大坠的！啊呸～3、一天中午跟女朋友缠绵，女朋友问：你不上班去啊？我就说：上班哪有你重要。女朋友很不屑的说了一句：哼，是，上班哪有上我重要！弄得我一脸懵B。4、朋友发给我一幅对联，挺内涵的：上联：你家我家比不上如家下联：前庭后庭不如去汉庭横批：啪啪啪啪！5、女：你第一次看见女生身体时是什么感觉？男：屏幕太小。6、有人问我：中东那边的美女个个国色天香，沉鱼落雁，又为 ...

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  爆��,爸妈闹的笑,笑死宝宝了!

  1、可口可乐跟百事可乐经常喝，味道也差不多，价格也一样，不知道有他们有什么区别，我就拿了两个瓶子问妈妈。妈妈抬头看了一眼说：区别啊，太简单了，红瓶的喝了补血，蓝瓶的喝了补钙。2、今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，我问：“妈，你手上茧从哪里来的？”我妈：“打麻将磨的。。。”3、牌友：姐，打牌咧？我妈：今天不想打，还给我闺女做饭呢。牌友：来撒，三缺一。我妈：唉呀，今天真不能打，闺女忙着呢，我要帮忙！你们在哪呀？牌友：就在老位置，我们等你啊！挂了电话，懊恼的说：真不想打，非要我去，真是的。然后回头对我说，我先去玩几把，饭做好了喊我啊。|我。。。4、过年放假在家 ...

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