开心一刻

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  爆损男女,明显看到了愤怒的火花

  1、今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价：啧啧，这张脸，真是白瞎了这么好的胸了！！！2、求婚最讲究的就是创意。多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。朋友和他女友是异地恋，在情人节那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。3、地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微 信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？”另一妹子回答：“因为你腿短呗。”4、看电影，买了一大桶爆米花。旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：“请你吃 ...

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  爆笑:逗B很忙,你们先笑着！

  1、诚招炮友，长期短期都可以，只限同城，过年一起放鞭炮，一个人TMD有点害怕。。。2、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也TM可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸！！！3、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。4、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”5、好多女生都坚信用保鲜膜减肥，快醒醒，实话告诉你们，我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。6、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。 ...

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  爆损夫妻,看小两口谁比谁狠!

  1、刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”2、老婆：你说我是灰姑娘吗？老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。4、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！5、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！ ...

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  笑破肚皮的爆笑糗段

  1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一�丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。�丝男：你快按啊，一会儿过了！2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。5 ...

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  爆笑:每对情侣里,都有个是逗B

  1、鼓起勇气和女神表白。女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。2、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。3、男A：昨晚我梦到自己结婚了。男B：不错啊，新娘子漂亮吗？男A：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着。。。4、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱 ...

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  爆��,笑瞎眼的二货爹

  1、火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。。。爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。此男子拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！2、“爸爸，你一个穷�丝是怎么追到我白富美妈妈的？”“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊！”“谁啊？”“你啊！”3、考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！4、儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。”爸爸：“没关系，继续努力！”两个月后。 儿子：“ ...

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  爆笑学渣,无缘学霸,却是笑霸

  1、其实学渣们都很懂得坚持，就算再无聊，也不会去写作业！2、这次的四级考试还不错，发货挺快的坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了，监考老师服务态度挺好给一个赞，唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评，下次还会再来的。3、一次考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。4、小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”我。。。5、考试的时候一个同桌睡着了，还有十分钟交卷的时候老师 ...

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  爆笑,百笑不厌的小朋友

  1、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”我告诉女儿以前是，现在不是。她又问为什么？我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”2、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！3、公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。” ...

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  爆糗,损货们实在可恨呐

  1、有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！我。。。2、“第一次去动物园玩，要怎么装作经常去的样子，怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”“不要傻不啦叽的站着不动，要主动跟游客要吃的。”3、两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”“呦，这么多年没白吃啊。”。。。4、我说：“哥，你把鞋穿上吧？”那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！”我默默脱了鞋。10分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也 ...

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  爆笑:又狠又辣的女人

  1、第一次做媒人，给女方介绍了一下男方的情况，并告诉她男方父母都健在，女方撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都有啊！”我一下子还没明白过来，唉，这什么世道啊！2、有一天在家没事哼哼月亮代表我的心：你问我爱你有深，爱你有几分。。。二货女友听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像锈花针。我勒个去。。。3、一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”我笑他说：“你咋这么倒霉？”同事苦笑着说：“我有什么办法？她每次都是出剪刀。”我说：“你不会出石头啊？”同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀，我总觉得裤裆凉嗖嗖的，一下就蔫了。。。”4、男苦口婆心的道：亲 ...

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  说得出、做得出的爆笑男女

  1、约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子，我傻眼了：“这。。。”她嫣然一笑：“带着孩子出来，老公不怀疑。。。” 2、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：“有钱了不起啊！”有人插口：“那是摩托车！”妹纸：“没钱�什么�！”3、今天让公司李哥给我倒水，李哥不同意，刘姐说：“男人不能说不行！！”李哥拔地而起，给我斟满，顺势给李姐倒，李姐说不要。李哥来了句：“女人不能说不要！”4、对于宿舍一妹子习惯趴着睡确依然长了一对大胸的情况，作为平胸妹纸的我表示十分不理解。。。问之，答曰：哪里有压迫，哪里就有反抗。。。5、回家过年，出去玩会化 ...

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  爆笑二货男,顶级分手大师

  1、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”�丝：“准备啥？”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”�丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”2、男：“亲爱的你别生气，我学SB说话给你听。”女：“那快说吧！”男：“那快说吧！”3、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”4、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！男愤怒 ...

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