每对男女都会有点爆笑事儿
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开心一刻
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爆笑,这波男女都是性情中人啊
1、�丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。” �丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”�丝：“不，你先给我解释。”2、我：你怎么又换男票了？妹纸：不合适！我：那非得上了床之后才合适呢？妹纸：找男票就像配钥匙，不试下谁知道合适不合适啊！3、昨天晚上喝了点酒，看见路边一小美眉嘴欠问了句，美女约么？小美女朝我微微一笑，牵着我到小胡同啪啪了十几分钟。。。那感觉。。。尼玛回到家，老婆问杂脸都肿了？4、喜欢一个妹子，但是没追她。有一天她问我喜欢她为什么不追？我说，你是女神，追不到的。她说不追怎么知道？试试。一个月后 ... -
爆笑熊孩子,谁瞅见谁笑
1、昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖！”2、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！3、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。。。加起来。。。气势随风而逝。。。4、和老婆吵 ... -
夫妻小两口,爆笑天天有
1、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？老公：母。。。牡丹仙子。。。老婆：嗯，这还差不多。2、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？”老公：“我想给你买件――皇后的新裙！”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”3、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”我。。。4、老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做！老婆：爱做不做！老公： ... -
爆笑好玩的笑友逗B
1、再有人问我干啥呢？我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。“我在北京开会呢”。2、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。3、老婆绝对是个路痴，毫无方向感嘛，连冬瓜和南瓜都傻傻分不清！！4、昨晚和一哥们儿出去喝酒，他说喝醉酒最可怕的事情莫过于第二天早上醒来头痛欲裂身上钱还少了。他这话我不赞同，最可怕的明明应该是第二天早上醒来菊痛欲裂身上钱还多了啊。5、今天有个女孩给我打招呼：叔叔，兴隆花园小区在哪啊？我给她指了个相反的方向，并不是因为她叫我叔叔我生气。而是要告诉她永远不要相信长得好看的陌生人。6、每当和老婆吵架，我就去 ... -
都是些什么事儿啊?!爆笑的事儿呗
1、今天好不容易把驾照领到手，教练给我来了句：“拿回去裱起来就好了，开车千万别出门啊。”2、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？我。。。3、网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货。。。打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？弟弟：哥！我穿正合适。。。4、给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。 ... -
哭笑不得的爆笑萌友
1、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”2、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。。。小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死。。。3、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”4、女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩，其中一个对她说：你没有我们高。女儿立马回一句：那你有我胖吗？我。。。5、五岁儿子从幼儿园回到家，不愿写作业，我 ... -
笑坏全家人的老妈和老爸
1、老妈数落小妹花钱如流水。小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。老爸来了句：唉，咋养了个化粪池。。。2、电视和现实根本就不一样好不好！刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗？”我爸说的竟然是：“滚蛋！快TM快三十了像个弱智似的！”3、儿子拉着爸爸，问爸爸：“爸爸为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？”爸爸就意味深长的说：“就像你们玩游戏，大号练废了在练个小号。”4、中午吃火锅。我妈任总调度，一次次舀起不同食材问：“腐竹熟了，谁要？”“娃娃菜谁要？”宛如拍卖会主持。但我们都很矜持，推三阻四。终于她怒了，“豆腐快烂了！你吃！”“肉老了！一人一块！”“椰奶买了怎么不喝啊？喝！”。。。边吆喝边雷厉风行地填塞 ... -
熊孩子带给大家的爆笑时分
1、过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。“来来来，200抓紧时间滚。”2、由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。。。3、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”“你爸是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！”4、一女同事说，昨天她老公差点把9 ... -
糗爆,这场面实在是Hold不住哇
1、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果。。。回来的时候又被那个钉子给扎了。。。2、一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。。。后面的事情我就不记得了。。。3、姑娘给一带小孩的少妇让座，少妇对小孩说：“快谢谢阿姨。”姑娘说：“还是叫姐姐吧，我才28呢。”少妇不好意思的说：“我26。”姑娘。。。4、“我拿一盒TT。”老板：“要什么价位的？”“一般的吧，反正都是一次性的！”老板：“这就是给你娃买棺材阿，便宜 ... -
爆笑场里又来逗B一大波
1、今天我去捐血，结果被拒绝了，非得问我血是从哪儿来的！2、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”3、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！4、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。5、春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断。。。6、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！7、广告上总是说经常用脑 ... -
笑很简单,逗B一出现我就笑了
1、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？2、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。3、刚从医院回来，太TM会误诊了。左手拿着我不孕不育的检查报告。右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。唉，以后果断不来这家了4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。5、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？？6、闺蜜最近有点经济困难，找 ...
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