开心一刻

• 

  有笑无用的幽默吐槽

  1、贵的东西除了贵，其他的什么都好，便宜的东西它除了便宜，其他的什么都不好。2、春天与出轨的共同点是：绿得不知不觉。3、当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。4、史上最牛B的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！5、世上最痛苦的事情，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我，且税的花样和水平让人吃不消。6、当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。 ...

  查看全文

• 

  不服不行,二货就是这么爆笑

  1、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”2、早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗……～噗！挺长，好舒服！突然后方传来一个男性的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？3、女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！。。。再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！我得去问下医生， ...

  查看全文

• 

  幽默值爆表的逗B男女

  1、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。。2、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。 3、相亲，男的长的比较黑，女问：“你咋长这么黑呢？”男：“我不想白活一辈子。”4、女问男：你爱我吗？男 ：你要我说真话还是假话?女：废话！男：今天天气真好啊！女。。。5、跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么？”男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。”6、母亲节，班里组织讨论一个概括 ...

  查看全文

• 

  贫嘴、调皮的爆笑熊孩子

  1、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说,“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”2、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。。。我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！！”3、儿子放学后不写作业就去吃零食了，我说他：“不写作业好意思吃东西吗？”儿子说：“当然了，我脸皮厚着呢！”4、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！ ...

  查看全文

• 

  男女爆笑,一个比一个可爱

  1、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”男：“那就让他去死吧，我来爱你。”2、昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？那女的说：“就是我家，你不用去了！”3、女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？”男：“两张嘴克服摩擦做功，产生大量的热，通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底的把热量排出，这是人类对热的一种本能反应！”4、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。5、姐姐：妹妹，你作业写完了嘛？妹妹：姐姐，你有男朋友嘛 ...

  查看全文

• 

  逗B爆笑,又拿自己开涮了

  1、本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间。。。2、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。3、对敌人的严刑逼供，我一个字也没说，而是一五一十写了下来。4、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！5、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗 ...

  查看全文

• 

  爆笑,看看这熊孩子有多欠揍

  1、作文：有意义的一天今天，妈妈清理冰箱的时侯，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽的精神啊！我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人，这真是有意义的一天啊。2、邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。。。他爸爸拉住他就是一顿胖揍。。。3、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？”儿子：“成天拍戏哪有时间！”4、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。孩子：叔叔 ...

  查看全文

• 

  趣说男女,幽默更有趣

  1、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。2、关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。3、大城市里相亲才会被问有车有房吗，我们农村相亲的时候从来不会被问这些问题。因为女方在和你相亲之前就已经把你和你家里的情况都已经了如指掌了。4、属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。5、少年时，最讨 ...

  查看全文

• 

  二货爆笑,表情都不够用

  1、A：“明天小明结婚你去吗？”B：“我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。。。3、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。4、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”5、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？”她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”6、坐了8个小时的火车， ...

  查看全文

• 

  爆笑的逗B污段

  1、我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候？他说高中。我笑了笑，那你就不如我，我第一次啪啪啪是在13岁时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。2、去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”我努力想了想：“真巧，我也割过包皮！”3、今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。4、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。5、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂， ...

  查看全文

• 

  高冷爆��,笑的腮帮子疼

  1、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！2、微信，好友：“在？有钱吗？”我：“没钱。 ”他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”我。。。竟无言以对。。。3、医生：“你手怎么了？”患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”医生：“为什么要给猫剪指甲？”患者：“怕它挠我。”医生：“那平时挠你吗？”患者：“不挠。”4、超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？老板：这玩意儿还有男士的么？5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他 ...

  查看全文

• 

  爆笑连续剧:小明滚出去第二十九季

  1、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”2、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。3、老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”小明：“错又如何，感情的事不分对错。”4、一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。老师：你马上给我滚！！！5、小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？”有的同学说是2个6，有的 ...

  查看全文