开心一刻

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  把你笑醉的爆逗男女

  1、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。”女：“雾霾，啥也看不见！”男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”2、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？3、一女性朋友：我喜欢干净的男生。我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。然后我就被盖了一巴掌。。。4、办公室有一清秀妹子，是众�潘康呐�神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周一，众�潘考�体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大 ...

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  爆笑男女,言语犀利,都不是盖的

  1、女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！好像很有道理，我竟然无语反驳。。。2、一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？”男：“我的优点就是节约”女方又问：“何以见得？”男：“这顿饭你请！”3、晚上俩人散步，走到一条比较�\的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。” 4、女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？”男：“怎么样的？”女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。”男：“好了好了，直接说但是吧。 ...

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  爆损,能把有些人气冒烟儿

  1、胖子就别纹身了，纹啥都像检疫章。2、Pol.ice拦下了一辆小破车，经检查各证齐全，一个就说：你一个小破车出门带这么多证干什么？3、就算我的手机容量满了，你的丑照我也不删。4、朋友：“我给你念首诗吧！”我：“你还会念诗？那来吧”朋友：“两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。”5、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。。。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”6、A：假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？B：连粪坑都能掉进去的傻B男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。 ...

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  校园爆笑之师生大作战

  1、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。”2、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。3、初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”4、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”5、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵，老师 ...

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  爆笑之逗B剧场第28季

  1、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。2、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。3、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花？这就是一笑话吧。我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵？是国花！4、上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽？”然后我就给她演示了一遍这个过程。。。5、一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。我就和他说，别往 ...

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  爆逗小朋友,个个是乐宝

  1、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？2、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。3、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”4、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀？女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！小侄女 ...

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  爆��,都很能颠覆啊

  1、男：“给你变个魔术。”女：“变什么？”男：“变心。”2、今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！我问她怎么变化这么大？她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。我说这么管用？她：哈哈哈，骗你的，我整容了。3、女A：“今年交男朋友了吗？”女B：“目前，我比较喜欢单身~”女A：“你要知道，单身和没人要是两回事。”4、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”5、我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨 ...

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  爆笑,老公都是受气包!

  1、老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？我回答说跟过年放鞭炮一样。“那就是是很开心咯？”“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。。。”不说了，搓衣板又拿来了。。。2、“老公你送我个礼物吧。”“说吧，想要啥？”“我想要个挂坠。”“想要什么样的？”“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”3、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办？”我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我？”老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”不说了，屁股疼。4、老婆：老公，我最近胖了十几 ...

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  笑不绝耳的一群二货

  1、男：我新买的手机被你摔坏了。女：对不起，我赔你吧！男：我才买不久，4500买的。女：你直接说想要我陪你多久吧！男。。。2、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：妹的用美颜拍的，褶子都没了！ 3、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”男说：“在飞啊！”女说：“那它翅膀怎么没动？”男。。。4、我男友个子高、身材好、长得帅，看起来像明星。有个富婆问我：“十万块买你男朋友一次你愿意吗？”我呵呵一笑：“十万块买十秒，你是不是疯了？”5、我问二货男友：你说我是灰姑娘 ...

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  用了洪荒之力的爆笑夫妻

  1、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”2、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。我批评她说：“你怎么糖都不放？”一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”3、最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你�瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”4、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人 ...

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  爆��,萌宝笑喷你

  1、今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。老婆不淡定了。。。2、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！3、最近准备学车，在家边带女儿边学科一，我偶尔也给她讲些开车的注意事项。今早在路上看到一Pol.ice边开警车边拿手机打电话，闺女立刻朝他大喊：“开车打电话，扣分，加倍扣！！！”4、一天买了一条鱼(杀过的)回家，我对儿子说：“去，叫你爸把鱼洗洗！”5岁的儿子：“ ...

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  叫你爆笑不停的二货男女

  1、女友：亲爱的，你有梦想吗？我：当然有，我的梦想是成为一名经纪人！ 2、女友给我打电话：亲爱的，快过来吧，我和闺蜜在宾馆呢。我纳闷，在宾馆干吗？叫我去干吗？正纳闷呢，又来个短信：你不用来了，她男友已经到了！感觉有点不对劲呢。。。3、上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？我：被掐了一下！老妈：你再掐一个我看看！于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，女朋友：你脖子上怎么多了一个。。。我：掐的！女朋友：你再掐一个我看看。。。4、第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。第二次你家起土豆，你说我俩可以再 ...

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