开心一刻-笑话全集201

本周二的时候公选课网页设计交期末作业，我去上课了，忘了让室友帮我去交，只好把文件打包发送到老师的邮箱里！！今天打开邮箱看老师有没有回复，无意中点了“已发信件”，结果发现我犯了一个严重的错误——我的标题写的是“老婆，这是我的作业”！！我晕死了这个破联想拼音！！不知道老师接到信件会怎么想哦！！赶忙改了又发一次！！世界上最让我郁闷的事哦！！！哎！！
小学二年级的时候，一天语文课上，语文老师说到：大家看我们伟大祖国的地图，像不像一只雄鸡阿！那我问问大家这里（指向台湾），是什么？…此时刚从对昨晚吃的大鸡腿的追忆中苏醒过来的小明大喊：鸡腿！！！其实老师想说：宝岛台湾的
有一次晚上，寝室灯灭了很久了，我躺在床上睡不着，因为我感觉到我下铺的仁兄又在重复着做简单却不枯燥的动作，弄得床一摇一摇的，还吱嘎吱嘎地响。我只好默默得忍受，毕竟大家都是男人嘛，我还是很体谅他滴。没过多久（大约2分钟吧），我就感觉到床动得越来越快了，然后就听见他抽纸的声音，唰~唰~唰~。然后，我不知道是不是他没憋住气，他居然很畅快地叫了声“啊~~~”听上去他好象爽翻天了似的。没过多久，他把后事处理完了，床不摇了，我也很快就睡着了。
　　
后续：我后来问起他这事他死都不承认。我严重BS他敢做不敢当。
一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！
一女同事,特单纯,外号名:宝宝.
某日,与另一同事大谈xx宾馆鸡特多.
mm在旁大惑不解,插嘴问道:
鸡?公鸡还是母鸡?宾馆怎么会养鸡?
众皆倒.
高中，晚自习，偶们那厕所暴黑，一位兄弟小心亦亦的摸到一蹲位入口想一泄为快（小的），刚开始，就听里面有人一声惨叫，原来里面还蹲了一个，被沐浴了。。。
二个人走在沙漠里，可吃的东西全吃完了。
甲说：“兄弟，要想活命只能是吃自己身体上的多余部位了”
乙赞同，拿刀正准备割除阴茎，
甲说：“慢，兄弟，这样不划算”
“我们应该把他加粗了再割，以便肉多些嘛”
完毕！

刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭。酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪的贼大，什么？我又重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红的说，我们这里没有，您需要的话我们去买。我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧。过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我的天，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
某人抱着满月的孩子坐地铁，遇见老熟人，说孩子太丑，他很郁闷，就哭了起来。一位女子上车，说：“别哭了，你是男人啊！你看，我这里有香蕉，给你的猴子吃吧！糗啊！
我最尴尬的是

那次在女朋友家

一进门看看四处没人，两个人在客厅里就开始了

结果刚插进去，她妈妈从卫生间出来了
和女友在火车的卫生间里做，半个多小时过去了，外面的乘客开始砸门。不一会乘务员和乘警拿钥匙把门打开了，幸好刚把裤子拉上。两人装做接吻，毕竟运动得女友脸一片绯红，而门口一队在排队的看着我们。。。
一年夏天，我正在家里洗澡，我妹妹的同学来找他玩，不知怎么跑到我屋去了，当时我正在洗澡，而且还是关键部位，我正在用手握住小弟弟来回抽动，有肥皂很滑，像做爱，谁知她推门进了，当时我真是＾＾＾＾＾而我妹妹那个同学更是脸红得不得了，哎＾＾＾

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